【净土 未染】

又到圣诞。平安夜。

耳机里反复放着陈亦迅的Lonely Christmas，最大声。两支啤酒。

原本不是很好的心情，更加寂寥。

被两对拉去逛超市，做了第五人。心不在焉。

下午，慧说她今天去领证了。忽然莫名地失落。

倒不是因为我对她有什么想法。小学一年级开始同班，我对她的感觉，很近亲，却又习惯仰视她。

漂亮，聪明，大方、端庄、温顺，善解人意，似乎所有的赞美之词用在她身上，都不足为过。女神一般的存在。

本当为她找到依靠而觉得开心，衷心祝福她的同时却感到失落。

昆也结婚了，婚礼只在十几天后。

一直觉得他会是我们这伙人中最晚成家的人。谁知浪子回头，他是第一个。

欣欣和小洁明年应该是要去领那一纸婚书了。羊估计也快了。

好友们都陆续找到了归宿，而自己仍然是孑然一身。这才是失落的原因吧。

一个人怕孤独，两个人怕辜负。

谁不明白呢？只是有些事总是身不由己。

终于是下决心北上了。

这本该去年就付诸行动的想法，却拖到这本命年的末尾才终于是狠下心来。

不到黄河不死心。

家中的变故使我不能再只为自己的事情烦恼。

无病呻吟的哀叹自己孤单寂寞，在家庭的重任前显得那么不值一提。

反观这几年的作为，自己都不齿。

豪言壮语自是不必了，脚踏实地才是真。现实一点，世俗一点。

对于这生活了六年的城市，没有一丝留恋。

四季不分，不会飘雪的地方，没来由的不喜欢。

留恋的只是诸多好友。还有那些青春年华。

大学的同学们，可爱的“自闭仔”众人，还有睿智，坚强的兰姐。

心里的感动和感激无法表达。请幸福下去吧，诸位。

他日，定会再踏上这片土地。只是，仅为过客。

老妈终于正式发话了：你年纪也不小了，有合适的女孩子就谈下嘛，谈个两三年，年纪就差不多结婚了，你看你表弟都快当爸爸了。

去照了下镜子：男，24岁，大众脸，大学本科学历，没存款，没房，没车，没关系，没家底。我要是个女的，也看不上这样的～

倘若老天有眼，真有人看上了。我也不知道几年以后自己会是什么样子，倘若仍旧没有起色，岂不是耽误了人家女孩子的青春？

本来是打算明年买套小户型，可是谁能料到家里发生那么大的事呢。

家里的积蓄差不多没了，国庆回家的时候把全部的钱给妈妈了，留了100多买车票。

一无所有，两袖清风。

这样也好。在这个女士们不知道是跟房子结婚还是跟男人结婚的年代，倒也省去了不少烦恼。

确实是有点年纪了，玩玩就算的恋爱完全没兴趣。但是完全看不到房子的影子，想认真也难找人哈。省心。

目前人在花都，上班下班吃饭睡觉，晚上学学3D看看电影什么的。半个月长了4KG，目前68KG，争取过年70＋回去～

心态嘛，蛮平和。无欲则刚嘛。未知的事情就懒得去劳心费神了。

打算再学学日语，嘿，不知道会学成什么样呢～？

下雨了，早晨起来，有点冷。

秋天的这个时候本该就这样的温度，只是广东这边的气候总是给人假相。

前两天晚上睡觉还热得想开空调，一下子就得穿外套了。仿佛热恋的女友忽然就说要结婚了，新郎不是你。

水深火热地。

在这里的生活挺好的。

吃得好，睡得好。空气比广州好N倍，环境比广州也安静许多，街上的人们都走得慢些。

房间里有个窗台。午休的时候，坐在上面看书。

坐床上觉得太软，光线也不好，坐椅子上又不够舒服，于是把整个人都丢上窗台。

窗外阳光明媚，摸着有质感的书页，一瞬间仿佛闻到了油墨的香味，心情也明亮起来。

越来越觉得自己骨子里是个浪漫主义者，但现实总是让人低头。

时常会幻想一些有趣的故事，陶醉其中，甚至把自己感动。

总是对各种束缚极为抗拒，包括工作，包括亲密关系。

有时会很讨厌不喜欢的工作，想着去当个作家，设计师，或者四处旅行的诗人。

所以心中总是充满矛盾，毕竟仅靠浪漫不足以养活自己和家人。

肚子里墨水不多，要是靠爬格子营生，恐怕还没赚到钱就把自己饿死了。

况且这年头，随便个人都自称作家诗人，随便个人就出书立传，文学巨匠的时代早已去而不返，当不了鲁迅那样的文人，就索性不当了吧。

一年前忽然对室内设计感兴趣，看了不少相关的东西，又问过了做建筑设计师的老爸，觉得似乎行得通。

可是在跟疯子阿姨聊过之后，又觉得迷茫了。除非是能做到声名显赫，否则这室内设计师也只是成天跑工地的高级打工仔。

难啊。

还是光棍呢，就想着怎么养活老婆孩子，有时候我都老想是不是脑袋被门夹到过。

责任感爆棚也不一定是好事啊。过早地背上包袱，自己想要的生活完全不敢去追求。

父母年纪也大了，不忍心再让他们操心。

很矛盾。

昨天下午回广州的路上，我们的车发生了交通事故，或者说车祸吧。

在北二环下蚌湖收费站的转弯处，路面好多油。转弯的时候一刹车，车子就整个滑着出去了。我们以为是暴胎了，后来才发现是路面太滑了。

就像头文字D里面的赛车一样，车子在转弯处飘移。。。然后“咣”地撞到了右侧护栏，整部车掉了个头停了下来。车速不是很快，所以车上4个人都没受伤，连气囊都没出来。

在等交警来的时间里，我一直在想自己当时的想法。

当知道车子失控马上要出事的时候，我脑子里不是想“坏了，我没买保险”，而是想“哇，车祸耶，我这辈子第一次车祸啊”，甚至有些企盼车子来个凌空翻转360×N度。。。。

性格里面不安分的一面真是令我哭笑不得，这可是车祸啊，随时断手断脚残废甚至挂掉的啊。。。

OMG。。。

晚上和大学时的几个室友HAPPY去了，先吃饭后泡吧，直到晚上将近2点。

很奇怪，2年多了，除了谈论的话题有些改变之外，大家都没怎么变。

在酒吧玩骰子的时候，有段时间气氛挺沉闷的，但是还是没人走，酒还是一打打地上。

或许大家都喜欢在一起的感觉，宁愿喝着难喝的酒也要继续下去，毕竟我们朝夕相处度过了那么宝贵的四年。

We care, but we don't tell.

在这一点上，我不喜欢南方人那么含蓄。大学时候经常想，若是在北方上大学，估计经常会做些疯狂的事情吧，那样的生活或许会更有趣些。

我总觉得，在感情上面，不应该那么含蓄。你不告诉我，我怎么知道你把我当什么人呢？

我知道行动更能证明一些事情，但人与人之间的交流，总归还是语言多些，特别是大家散落各处的时候。

端起酒杯，“好兄弟，干掉”，然后一碰杯，一口见底。我更想要这样的聚会场面。。。哎

若有下辈子，我不要含蓄，我想要跟大学同学大口吃肉，大碗喝酒；跑到女生楼下唱情歌；跟附近宿舍的同学打上一架，然后去斗酒，喝醉在学校大门躺成一排～～

但这辈子，兴许就是平平淡淡过下去吧，不会有久违见面的拥抱，一声“嗨”就包含了所有感情。

我是不是也该收敛一些呢，也许大概可能或者在感情中我表露得太多，所以把女孩子吓跑了。。。

老妈还等着抱孙子呢。。。OMG，想到这个就头痛。。。

出门在外的你,想家了吗?

听着电话里家人的声音,觉得比任何音乐都好听,舍不得挂断;吃着某样菜的时候,忽然想起爸爸或妈妈做的菜的味道;半夜醒来,伸手去开灯,总摸不到开关,想起来不是在家里;看着擦肩而过的小孩子,想起弟弟或妹妹的模样;烈日下等车,想起家门前高大的梧桐树的影子; ....

那么,你确实是想家了.

独立于这社会的你,知错了吗?

年龄那个数字,终于是慢慢越来越大了,对父母以前说过的很多话,也理解了,赞同了,知错了.

"当初怎么就没听爸妈的话呢?"他说.

这个问题,真的有答案么?

爱是什么,能持续多久,怎样维持,如何斩断,谁能回答?

承诺是肤浅的东西.

拉链拉上,两条路合而为一,牵手一直向前;

拉链拉开,两条路各奔东西,彼此不再挂牵.

赤裸裸地出生,赤裸裸地死去.

我又转回来了,如两年前的现在.

可有归去的方向?可有人为你把街灯点亮?

可有不解的迷茫?可有地方让你把爱安享?